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Hoy vamos a hablar aqui en lailolai de diferencias culturales, distintas maneras de entender el mundo y sus cosas dependiendo de la parte de la patata flotante donde te haya tocado vivir, en este caso, diferencias xipanyochinas, o zhongquopañolas, como más os guste.

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Yo diría que ante una situación cualquiera, a ojos de habitantes de extremos opuestos del planeta, podemos encontrar básicamente tres tipos de respuesta:

RESPUESTAS COMUNES:

Cero conflicto, las dos personas reaccionan básicamente igual. Por ejemplo, nos enteramos de que Choupette, el fabuloso gato de Karl Lagerfeld en realidad no es suyo; según sus propias declaraciones el mogul germano de la moda decidió arrebatarselo a su dueña después de hacer de canguro durante unas vacaciones. Karl Lagerfeld es un ladrón de mascotas, un 小偷子, y su  bárbara acción indigna por igual a amantes del felino de ambos países. Faltaría mas.

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ZONAS GRISES

La respuesta de las dos personas difiere en forma y matiz, pero el fondo es mas o menos el mismo, y seguramente con un par de cervezas y un traductor se llegará a un acuerdo. Por ejemplo, ante una china paseando despampanante por Nanjing Xi Lu, probablemente al español medio le llame la atención (para mal, entrecejo fruncido y mano en el paquete) el largo de la falda -que tiende a ser mas bien corto-. El  chino medio sin embargo, lanzará una mirada entre hambrienta y reprobadora si la chavala en cuestión lleva una camiseta algo mas ajustada que un saco de patatas de talla XXL. Distintas formas de decir lo mismo: tengo derecho a juzgarlas por su apariencia porque para eso están. Problema mínimo y puntual, entendimiento cervecero prácticamente asegurado.

 

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ABISMOS INSALVABLES

Las dos personas reaccionan de manera diametralmente opuesta ante una situación concreta. No hace falta que sea algo importante, tipo conflictos armados, geopolítica o valores morales, muchas veces pasa con cosas absolutamente triviales. El conflicto, o molestia, suele aparecer porque lo que para uno de los participantes es algo de educación y sentido común básicos, para la otra es una soberana gilipollez sin ninguna importancia, y ya la tenemos liada.

Obviamente, éstas son con las que pasas mas vergüenza y las mas divertidas de leer y contar.

Algunos ejemplos:

Una cosa que llama mucho la atención a los xipanyoles recién llegados es que en restaurantes y tiendas JAMÁS te dan las gracias al pagar. No es que sean maleducados, es que aquí no se hace y ya está, tampoco hay que darle demasiadas vueltas ni tomárselo como algo personal.

Pero así de primeras, y viniendo de un país en el que una saluda y se despide en las cafeterías, so pena de que te escupan en el 拿铁咖啡 por borde, y el GRACIASHASTALUEGO es ley no escrita, es muy normal que el xipanyol primerizo se quede esperando su 谢谢 con carita de pena mientras se oye de fondo el zumbido del frigorífico del Lawson.

Por otra parte,a los dependientes chinos  si que les molesta, y yo diría que bastante, que al pagar les des los billetes  arrugados y con una sola mano, como si fuesen papelajos del Monopoly. No me queda claro si esto es así porque el dinero aquí es cosa importante (que lo es) y aprecian cierta ceremonia en este punto, o porque tienen que meterlo ordenadito en la caja y les fastidia tener que plancharlos, pero es una de esas cosas que hacen que te miren con cierto desprecio y que en Xipanya no me ha pasado jamás (la forma correcta de pagar es con los billetes extendidos y sujetándolos con ambas manos, por cierto).

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Hoy en el trabajo, he tenido una de estos pequeños conflictos, siendo mas bien la ofensora que la ofendida. Conste que fue totalmente involuntario, y que el shangainita medio, y en concreto mis compas de trabajo, me parecen un modelo de tolerancia y paciencia extremas, 天天 que dirían ellas.

Es una anécdota de diseñador, y entiendo que a los profanos les pueda resultar algo aburrida, pero ilustra bien este punto, así que allá va.

El caso es que trabajo como diseñadora en una empresa de gerencia francesa aquí en Shanghai, y mi departamento acaba de fusionarse con otro. Esto significa que hay que hacer tarjetas de visita y material de oficina para el nuevo departamento.

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Obviamente, las tarjetas incluyen el numero de teléfono de la oficina y el movil de cada trabajador. Aquí es donde aparece el primer 问题. Los números de móvil tienen 11 dígitos, pero los del teléfono fijo, solo 10.

Mi jefa (francesa, y por lo tanto laowai, como yo) sugiere que ambos números tengan una secuencia parecida, para que al ponerlos uno debajo del otro quede mejor, algo así:

Móvil: (+ 86) 1234 5678 901
Fijo:    (+86) 1234 5678 90

A las dos nos parece perfectamente lógico y razonable. Al fin y al cabo, la cuestión es que el número se entienda y que la cosa quede bonita ¿verdad?

Pues en mi oasis de esteticismo laowai, hago todas las tarjetas y envío un pdf a todas mis compas, chinas en un 100%, por si hubiese alguna errata, algun cambio de número de móvil, de cargo, etc… nada de lo que una encallecida diseñadora no pueda hacerse cargo.

 

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Y aquí empieza lo gordo. El 大问题

Porque lo que viene a continuación es una cadena de mails absolutamente pasivo agresiva indicando, con toda educación eso si, que eso de poner los móviles en secuencia 4+4+3 es UN DESMADRE Y UN SINDIOS.

Alguna se acercó a decirmelo en persona y todo. Y saqué la carta de la jefa:

Diseñadora (ojos de ShinChan)
– Es que jefalaowai lo quiere asi, para que quede pareado con el telefono fijo…

CompaChina
– Ya, ya… pero no se entiende, Y ADEMÁS NO NOS GUSTA A NINGUNA, ASÍ QUE CAMBIALO.

Un motín! Y esta gente es mas jerárquica que los vendedores de Avon, que las juventudes del PP, que la secta aquella de David Koresh…  Esta claro que sin querer habíamos roto alguna especie de tabú telefónico, nos habíamos sonado los mocos con el vestido de la novia, degollado hamsters, devorado infantes y vestido negro con azul marino TODO A LA VEZ.

Un jodido horror, un 大问题

No sabía dónde meterme. Y seguían llegando mas y mas correos, que venian a decir lo siguiente:

Hola Señora Milton,
Mi nombre chino es 白白 y mi cargo ya no es Account Manager, si no Digital Account Manager, sería posible cambiarlo, si no es mucha molestia? Por cierto, DE QUE VAIS CON LA SECUENCIA DEL TELÉFONO, ZORRAS IGNORANTES? EN QUÉ CABEZA CABE, BÁRBARAS, HEREJES? LAOWAIS TENÍAIS QUE SER!

La secuencia correcta es 3+3+3+2. TODO EL MUNDO SABE ESO!

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Muchas gracias! Espero que tengas un buen fin de semana.

Con mis mejores deseos.

Tracy Wang 白白旺
Account Manager

 

 

Y así como 20 emails.

Y como jefalaowai no estaba presente, he decidido aparcar el conflicto hasta que llegado el lunes todas las compis me hayan mandado sus quejas y dejarlo en sus bien pagadas manos, porque para eso están las jefas. Pero, todo hay que decirlo, me fui a casa con mal cuerpo y la sensación de haber metido la pata hasta el fondo. Y con la certeza de que es una de estas cosillas culturales que nunca llegaré a entender del todo, aunque me la expliquen.

Y así nos luce el pelo a los habitantes y visitantes mas o menos permanentes de esta parte de la patata flotante. Hasta otra!

 

 

 

 

 

 

 

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Hace tiempo, cuando trabajaba en lo que podríamos llamar la Revista Juvenil del Periódico Potente y Global, coincidí con Andrés Braun, un redactor simpático y aficionado al comic, que de aquella cubría la sección de videojuegos de la RJdPP&G. Andrés, además de simpático es un tipo inteligente, y cuando empezaron a bajarnos los precios de las colaboraciones, decidió echarle un par de ovarios y se fue a Tokyo a vivir con su novia. El caso es que este verano coincidimos en un concierto en Madrid, y cuando estábamos poniéndonos al día y le dije que me venía a vivir a Shanghai, me felicito, me puso una mano en el hombro y me dijo al oído:

– Vas a flipar.

Macho, no sabes lo mucho que me estoy acordando de ti. Tenías toda la razón.

Vivir aquí está siendo en conjunto una experiencia positiva, y aun cuando no lo es, siempre se puede sacar algo: una nueva palabra en chino, algún aspecto más o menos relevante sobre la cultura o las relaciones personales, o lo más importante, pequeñas lecciones sobre el propio carácter y la entereza personal, la pasta de la que una está hecha, por llamarlo de alguna manera. En este punto, he descubierto, entre otras cosas, que puedo desarrollar una paciencia casi sobrenatural, y que ahora que hago el ridículo prácticamente cada vez que abro la boca, mi capacidad para pasar olímpicamente de lo que piense la gente de mi, e incluso para reírme de mi misma se ha multiplicado casi por mil. También que puedo expresarme por señas, improvisando constantemente, mucho mejor de lo que me creía capaz.

Con todo, hay cosas de la vida en China que resultan de lo mas exasperantes, cuando no totalmente ridículas, y para que no penséis que esto es una juerga constante, llena de neones y farolillos y espectáculos de noise, os las voy a contar. Supongo que a algunas me acabare acostumbrando, otras tendrán mas sentido cuando mejore mi chino, y a otras no me acostumbrare jamás. Ahí van:

El trafico. El conductor chino medio es un salvaje y un perfecto hijo de puta al volante, perdonad la expresión. Sobre todo los de las motos eléctricas. No respetan jamás los semáforos en verde, se toman las reglas de circulación mas elementales como una recomendación graciosa, pisan el acelerador con saña,  y se suben a la acera constantemente. Básicamente, se comportan como un vehículo motorizado cuando les interesa, y cuando no como peatones con ruedas. Al cruzar una calle en Shanghai, pueden atropellarte en cualquier sentido, incluso por detrás. Además no hacen ruido. Habéis oído alguna vez la expresión “el asesino silencioso”? ELLOS son el asesino silencioso.

La gente me mira las tetas. Mucho. Sospecho que no es sexual en absoluto, porque me miran las tetas como se las miraríais vosotros a Federico Jimenez Losantos si un día cualquiera apareciese en público con una 120D de sujetador. Los niños me miran las tetas, las abuelas me miran las tetas, las mujeres jóvenes me miran las tetas… los hombres me miran las tetas como si fuesen dos aliens pegados a mis sobacos. La única mirada obviamente lasciva que recibieron la perpetraron una banda de entrenadores de grillos en un mercado de mascotas (esto os lo cuento otro día) que estaban todos para que les hiciesen la prueba del carbono 14. Es un tanto inquietante.

Son unos cerdos. Son guarros hasta un extremo dantesco. Cualquiera que haya compartido piso conmigo y lea esto se reirá, o pensara que el karma hace su trabajo, porque soy muy desordenada y sé que les hacia la vida imposible. Ahora os entiendo y lo siento de veras, chavales. Para que veáis que no exagero, ahora mismo desde mi ventana veo  un árbol como el de Totoro, que el dia que llegue tenia colgando una bolsa de basura y el tejado de uralita de la casa de abajo. Encima del tejado hay cuatro paquetes de tabaco vacios, una chancla, tres boles de ramen, un cojín de viaje de esos con forma de U y un gato echándose la siesta encima del cojín. Tengo la casa llena de mosquitos por culpa del agua de lluvia acumulada en los botes de ramen.

Hemos visto hoteles de lujo con montañas de escombros y basura al lado que llegaban hasta el segundo piso. El día que fui a hacerme el reconocimiento médico para el visado, una de las enfermeras (una chinita muy mona, con su batita rosa, que no pesaba ni cuarenta kilos) se tiro un eructo absolutamente sobrecogedor, por un momento pensé que había un hooligan borracho escondido en alguna parte. También hay gente muy limpia, como otros vecinos nuestros, que tienen una huerta que da gusto verla, parece un anuncio de detergente al jabón de Marsella, pero me temo que son una excepción.

El Great Firewall of China. Tengo un VPN instalado y eso facilita las cosas, pero le resta velocidad a la conexión y me da muchos problemas con el Skype. Por algún motivo no se pueden subir fotos a través del VPN. Ayer, por ejemplo sacamos una foto maravillosa, de una mata de hiedra con la forma exacta de Cristiano Ronaldo, un prodigio de la naturaleza que no podre enseñaros hasta que vuelva a España. Tampoco puedo enseñaros el bonito cartel que hemos puesto en la puerta con la letra de “Mi carro” de Manolo Escobar traducida al chino, y dedicada cordialmente al mamón que se ha llevado nuestro carrito de la compra. Lo peor del VPN, sin embargo, es que siempre se me olvida quitarlo cuando tengo que enviar archivos adjuntos en el correo electrónico, y no me doy cuenta hasta que he perdido la paciencia y me encuentro gritándole al ordenador como si pudiese oírme.

Hoy he aprendido a decir adiós. Os parecerá una chorrada, pero es una expresión que por algún motivo no consigo retener y siempre digo bailando alguna letra (zei chan, chei zan, chan zien, etc…) Se dice zai chien, como Joan Chen. Espero acordarme en adelante, porque la chica del Lawson donde compro tabaco ya empieza a mirarme mal.

Adiós/再见/Zàijiàn/Zaichien

Ayer estuvieron a punto de atropellarme, una bici, una moto eléctrica, un BMW y una señora como de 200 años, esta ultima en el Carrefour del Vórtice del Mal.

Ella estaba buscando algún producto chino misterioso, tropezó con “algo” (que era yo), y sin mirarme, me agarro del brazo por encima del codo, en el gesto internacional de las abuelas de “ven pa ca” y me pregunto -o eso creo- si sabia en cuál de los 250.000 pasillos del Carrefour podía encontrarlo. Cuando levanto la vista y se dio cuenta de que ese “algo” era una estúpida laowai culogordo se echo a reír a carcajadas y se largo con su cestita.

Me molesto un poco, porque llevaba una hora allí metida buscando una garrafa de agua, y efectivamente SABIA donde estaba la bolsa de enigmáticas cosas secas de oferta que estaba buscando. A pesar de esto, a veces se agradece que los chinos te traten como a un subnormal.

He aprendido a decir mechero, empanadilla frita, bolsa de plástico y fotografía tamaño carnet.

Mechero: Dǎhuǒjī/ 打火机?=/Tahuechii
Empanadilla frita: Guōtiē/锅贴/Kuotie
Bolsa de plastico: Sùliào dài/塑料袋/Suiiliao tai
Foto de carnet: Hùzhào Zhàopiàn /护照照片/Hu yao cha pien (literalmente, foto de pasaporte)

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